- А как насчет ночи полной страсти?
- Ты что? Ты уже давно не мальчик, тебе же около 500 лет?
Дворецкий Волтер из-за двери.
- Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!

Алукард задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Интегру,она влепила мне пощечину. А когда я пообещал,что такого больше не повториться.Она влепила мне вторую.

Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!

Алукард и любая из его жертв:
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.

Едет Серас на машине Хеллсинга. Смотрит в зеркало - за ней какая-то «Волга» пристроилась. Ну, она прибавила газа. «Волга» не отстает. Серас еще прибавила. Снова не отстает. Серас опять газует - все, что можно из машины выжимает. Смотрит - «Волга» все равно не отстает. Серас резко тормозит... Чувствует удар, слышит характерный звон и скрип... Вылезает и видит - в нее врезался Максвелл на «Мерседесе». Офигевшая Серас говорит:
- Слушай, тут за мной «Волга» какая-то ехала...
Максвелл приставляет палец к губам:
- Тс-с-с! Она где-то между нами...

Юноша на исповеди
- Святой отец, есть у меня девушка, строгих правил, недоступная, Hо я все время хочу с ней близости.
- Грех. Hо прочти 10 раз «Отче Hаш» и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее старшей сестры, и я поимел сестру.
- Грех. Hо прочти 20 раз «Отче Hаш» и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней на работу, но там никого не было, кроме ее начальницы, и я поимел начальницу.
- Грех. Hо прочти 30 раз «Отче Hаш» и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее отца, и ... Святой отец, где же Вы!? Почему Вы прячетесь за алтарем?
- Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в церковь исповедоваться, тут никого нет, кроме меня...

Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за меч, и спьяну все равно промахнетесь.

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия - опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…

Лондон. Хмурое утро. Бар «Мечта Стокера». Посетители выползают из под столиков.
Заходит Максвелл, садится за стойку и заказывает себе кружку самой крепкой мексиканской текилы. Выпивает ее через трубочку. Расплачивается. Уходит. Тишина. Постепенно посетители собирают с пола упавшие челюсти, постепенно отходят от ступора. Последним очухивается бармен:
-Текилу… Кружками!!!! С утра????!!!!!...

Показывается в «Хеллсинге» лекция на тему: «Виды любви с показом записей».
Зал забит до отказа.
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к женщине…
Солдаты:
-Записи показывай!
Лектор:
-Бывает любовь женщины к женщине…
Солдаты:
-Записи давай!
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к мужчине…
Солдаты:
-Ну хоть такие записи покажи!
Лектор:
-А бывает любовь к организации «Хеллсинг»! Вот теперь мы включим записи…

Ведущие специалисты, проанализировав ситуацию, вынесли свой вердикт: Миллениум не может проиграть Хеллсингу.
Узнав об этом, солдаты Миллениума обиделись:
-Как это мы, величайшее и сильнейшее войско - и вдруг чего-то не можем?

Бернадотте:
-А у меня за спиной десять прыжков с парашютом.
Виктория:
-Круто. Я когда была человеком, ни за что бы не согласилось с парашютом прыгнуть.
Бернадотте (задумчиво почесывая подбородок):
-А я бы не согласился без…

«Я люблю кататься!» - пропела голова Алукарда во время очередной их встречи с Андерсоном…

Сидят солдаты «Хеллсинга». Скучно. Приходит новенький:
-Эй, а чего это скучно у вас так? ну вы бы хоть Бернадотте позвали…
-Да звали уже. Пришел, посидел и ушел. «Скучно у вас тут» - говорит…

Лорду Дарсия было лень самому ходить или 10 мечей посылать войной на волков, послал он отряд пакистанских китайцев.... а глазки у них страшные, катанами пользоваться не умеют, зато других боеприпасов много (у советской армии натырили).... вот пришли они в лес, вежливо постучали тараном в дверь заброшенного дома, где прятались волки, ну и гостеприимные пенаты распахнули свои двери.... первый отряд Киба с компанией отразили, второй отряд большой идет.... тут очень кстати нарывается Тсуме:
- Киба, Тобоэ, Хиге.... берите Чезу и бегите! я вас прикрою!
- ты че, придурок?! они ж тя прихлопнут....
- ну это мы еще посмотрим! вот мы тут после первой атаки три танковых каски захватили, вы мне их оставьте, и одну гранату..... бегите!!!
Киба решил, что все равно подыхать бедному Тсуме, Чезу на руки, Тобоэ пинком подогнал, Хиге следом за ними помчался..... через неделю они решили вернуться. когда Дарсия ласты склеил.... приходят на место, там двери нараспашку, но ничего не разрушено.... заходят.... на самом видном месте сидит Тсуме, с одной стороны у него горы оружия, с другой - куча кошельков, а перед ним - 3 каски в ряд.... вокруг него столпились китайцы... Тсуме так развалился и говорит....
- Ну хорошо, уговорили... еще раз, чурки... в какой каске граната?

Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать
у кукушек, сколько лет ему осталось жить.

Решило правительство Китая решить проблему роста населения следующим образом: для начала провести кастрацию 1 000 000 мужского населения.
Ну и ищет: кто бы это провел.
жалкие неудачники, по совместительству факинг америкосы запросили 10000000$ - по 10$ с каждого. Типа оборудование, обезболивание, персонал...
- Китайцы - дорого!!!
Обдышавшиеся духами французики - 8000000$ - по 8$ с каждого...
- Китайцы - дорого!!!
Наши кореша, русские - 100000$. По 0,1$ с человека...
- Китайцы - по рукам!!!
Назначили день. Приезжает ОДИН наш...
- Китайцы - Как!!! 1000000 человек!!! И всего один специалист!!! Это ж сколько времени займет!!!
Наш:
- Так. Все становятся в шеренгу друг за другом.
- Так. Теперь все спускают штаны.
- Так. Теперь все наклоняются, и берут в зубы яйца впереди стоящего.
Наш подходит сзади к первому, и как всабачит с ноги ему по яйцам!
И только слышен вдаль удаляющийся звук: хрясь, хрясь, хрясь, хрясь...

-Иванов, вы снова опоздали на работу! Что на этот раз?
-Да я лаком пол покрыл, ну ноги и прилипли!
Ноги отодрал, руки прилипли! Руки отодрал, ноги прилипли!
Пришла соседка Лида...Пока соседку отодрал, на работу опоздал.

- Где ты работаешь?
- Hигде.
- А что делаешь?
- Hичего.
- Ей-богу, отличное занятие!
- Да, но какая огромная конкуренция!

Приходят рабочие наниматься на работу . Секретарь им говорит
- Директор вас спросит , что в нем необычного . Не заостряйте внимание на том , что у него нет ушей .
Заходит первый . Директор говорит :
- Вы нам подходите , но что во мне необычного ?
Тот долго думал и сказал :
- У вас нет ушей .
- Ну , извините , я вас не беру .
Та же ситуация и с другим .
Заходит третий. Директор ему :
- Вы хороший специалист , я бы хотел вас нанять , но что во мне необычного ?
Тот очень долго думал , а затем сказал :
- У вас контактные линзы .
- Чудесно , я вас беру . А как вы о линзах догадались ?
- Да были бы у вас уши , вы бы очки носили .

Новый русский гулял по лесу и провалился в болото. Еле вылез, отряхивается. Вдруг обнаруживает в кармане Царевну-Лягушку. Она и говорит ему человеческим голосом:
- Браток... не убивай меня.. отпусти, а я три твоих желания исполню.
- Ну.... много денег... чтоб братки уважали... и здоровья...
- Хорошо...все будет...
И действительно прожил он лет немало и все у него хорошо - денег немеряно, все перед ним по струнке ходят и здоровье отменное... И вот в один прекрасный день захотел он отблагодарить Лягушку... Пошел на то болото, час в грязи барахтался, вылезает - опять Лягушка в кармане... Спрашивает у нее:
- Что, Лягушка, я могу сделать для тебя?
Та ему в ответ:
- Трахни меня, пожалуйста!
- И тут, товарищ следователь, эта падло превращается в пятнадцатилетнего мальчика!!!